Direkt zum Hauptbereich

Krieg in meinem Kopf

Eigentlich wollte ich positiver werden, all die Grenzen sprengen. Eigentlich wollte ich den blauen Himmel sehen und nicht die vereinzelten Wolken. Eigentlich wollte ich den Weltschmerz, den ich vergangene Woche übermannt hat, hinter mir lassen. 
Eigentlich. Bis es mich doch einholte. 

Und ja, vielleicht auch durch den Titel von Steffe la Cheffe’s Song «Chrieg i dim Chopf» wurde mir bewusst, was es eigentlich ist, das mich so aus der Bahn wirft. Ich habe drauflos geschrieben und gemerkt, dass da Krieg vorherrscht. Krieg in meinem Kopf. 
Und ich weiss, dass ich nicht die einzige bin, die ihn führt. Jeder für sich, in der Nacht und auch am Tag, aber verschlossen hinter unseren Augen und Herzen.
Und wir alle kämpfen gegen etwas an, das unsichtbar ist. 

Ich fühlte mich eingesperrt in einem Käfig ohne Stäbe und Türen, aber trotzdem voller Gitter. Umgeben von Push-Nachrichten, Fake News und einer Art Weltuntergang, den mir die Medien täglich vor Augen halten. Ich werde überflutet von Informationen, die mir nichts nützen. 
Obwohl ich physisch von der Welt etwas absorbiert bin, so werde ich täglich immer tiefer in eine neue hineinkatapultiert. In eine Welt voller Klicks und Likes, positiven und negativen Gedanken. Und egal was allem noch; Hauptsache ungefiltert. 

Also habe ich die weisse Fahne gehisst – habe kapituliert. Ich habe gemerkt, dass es nichts bringt, den Newsfeed alle paar Minuten zu erneuern und die anscheinend neu gewonnene Zeit damit vollzustopfen, nun für die Welt und ihre unnützen Nachrichten erreichbar zu sein. 
Obwohl mir eine Pause geschenkt wurde, kam es mir vor, als werde meine Luft immer dünner und der Druck auf meinem Brustkasten immer grösser. 
Ich habe von mir erwartet, mit der neuen Situation spielerisch umzugehen, obwohl ich doch nicht einmal weiss, wie man überhaupt handeln soll. 

Ich habe mir in meinem Kopf den Krieg erklärt, obwohl ich es nicht wollte. Ich bin in den Krieg gezogen, ohne zu realisieren, wie das überhaupt geht. Ich habe meinen Verstand für einige Tage zurückgelassen, bevor ich überhaupt gemerkt habe, was ich da genau tue. 

Wir alle führen die Kriege in unseren Köpfen, ohne es zu wollen. Und auch wenn wir die einzigen sind, die sie auch beenden müssen, so sind wir im Kampf mit unseren Gedanken nicht allein. Und jeder Krieg, jeder Kampf bringt uns einen Schritt weiter. Und jeder Krieg hat auch ein Ende – und das kommt hoffentlich einer möglichen Zerstörung zuvor. 

Ich wünsche dir, dass du weisst, dass du mit den Kriegen in deinem Kopf nicht allein bist – nie allein bist. Und ich wünsche dir die Kraft zu kapitulieren und die Kriege hinter dir zu lassen, den Ausschaltknopf deines TV, Computer oder Handys zu drücken, bevor dich die Informationsflut übermannt. Es gibt mehr zu sehen, als nur das. 

Alles Liebe, Julia

Kommentare

Kommentar veröffentlichen

Beliebte Posts aus diesem Blog

weshalb Hoffen nicht die Lösung ist

Um ehrlich zu sein war ich im letzten Monat die Person, die meine Blogposts hätte lesen sollen. All this time I was finding myself and I didn‘t know, I was lost. Und manchmal scheint es, als würde es mir doch plötzlich wie Schuppen von den Augen fallen. Naja, solche Momente habe ich von Zeit zu Zeit; das Gefühl der «Erkenntnis». Und doch erkenne ich nicht immer und sehe nicht klar. Manches rede ich mir schöner, als dass es wirklich ist und anderes zeichnet sich in meinen Gedanken schlimmer und schmerzhafter ab, als es sein sollte. Und weshalb schreibe ich dann Blogposts? Um eine Essenz aus solchen Momenten zu ziehen. Um anderen einen Impuls zu geben. Und ich habe nicht mehr geschrieben, weil ich es nicht konnte. Nicht, dass es mir schlecht ging und ich am Boden zerstört war, sondern weil ich das Gefühl hatte, ich könnte mit dir, mit der Welt, nicht das teilen, was sinnstiftend ist. Jetzt sitze ich hier und schreibe trotzdem. Nicht, weil ich etwas gefunden habe, was die Welt wirklic...
2 Kommentare
Mehr anzeigen

Ode an meine Zwanziger

Nur kurz vorab: Dieser Post wird keine Ode im klassischen Sinne, sondern eine, in meinem Sinne. So wie ich nämlich auch meine Zwanziger gelebt habe.    Ich stehe kurz vor meinen Dreissigern, nur noch einen Augenblick entfernt. Vor ein paar Jahren noch mein Endgegner, heute ist es eher eine Erleichterung. Die Zwanziger waren für mich eine Herausforderung zwischen Überleben, Kämpfen und Leben. Die Reihenfolge war hier frei wählbar, Episoden waren wiederkehrend und manchmal war es auch alles miteinander.    In den Zwanziger kann man alles tun, man sollte aber auch alles tun. Sich ausprobieren, reisen und Neues erleben. Am besten aber auch Geld verdienen, sich ein Standbein aufbauen und gleichzeitig in die Zukunft schauen. Alte Kontakte pflegen und neue Menschen kennenlernen, und vor allem auf eigenen Beinen stehen.  Ich nahm das sehr ernst. Vielleicht oft auch zu ernst. Ich habe mich mental an diesen Vorstellungen festgehalten und wurde erst frei, als ich all das l...
1 Kommentar
Mehr anzeigen

Aushalten

Ich komme in meinem Leben immer wieder an einen Punkt, an dem alles geplant und getan ist und ich nur noch warten kann, bis es weitergeht. Obwohl ich am liebsten schon drei Schritte weiter wäre, kann ich die Zeit nicht nach vorne spulen. Und wenn ich dann die Gelassenheit verliere, die ich mir so sehr herbeiwünsche, denke ich ab und zu an die Zeilen, die ich in einem vergangenen Blogpost geschrieben habe:     Ich wünsche dir die Geduld die Dinge hinzunehmen,  die du nicht ändern kannst,  auszuhalten, ohne anzuhalten,   weiter zu atmen, obwohl es uns den Atem nehmen will. -         Weltschmerz pt. 2   Also versuche ich zu fliessen, weiterzugehen mit der Gewissheit, dass ich noch nicht so schnell ankommen werde, wie ich es mir vielleicht gewünscht hätte. Aber nicht zu warten, sondern das in die Hand zu nehmen, was ich kann, bis das eintritt, wofür ich gearbeitet habe.   Und vielleicht fragst du dich, wovon ich die ganze...
Kommentar veröffentlichen
Mehr anzeigen